Atreva-se a ser honesto
Houve uma altura na minha vida, em que eu achava que, para ser apreciado, tinha que ser forte, forte como o Rochedo de Gibraltar. As tempestades enraivecem-se, os raios atingem-no, os ventos explodem, e o mar atira-se impetuosamente contra ele, e ali permanece, sólido e seguro.
Para mim, o medo era fraqueza, a ira era má, por isso nunca manifestava tais emoções, e, como homem, certamente nunca revelaria sentimentos feridos nem choraria. Ao longo de anos de prática, aprendi a esconder muitas das minhas emoções, a colocar uma expressão destemida, e fingir ser algo que não sentia interiormente.
O problema em ser uma rocha, no entanto, é que as rochas não sentem. Não são reais e não podem relacionar-se com intimidade. Nem eu conseguia. Tal como o primeiro homem, Adão, que temia a rejeição, "Eu também estava com medo, por isso escondi-me."
Um dos efeitos secundários graves de negar e esconder as nossas emoções é que depositamo-las no nosso banco de memória inconsciente, onde acumulam um juro doentio. O resultado é ficar na defensiva, desconfiado, hostil, insensível, frio e distante, ou deprimido.
Ou agimos essas emoções enterradas através de um comportamento destrutivo ou com doenças físicas. A ciência médica lembra-nos que as emoções não resolvidas, como o medo, a tristeza, a inveja, ressentimento e ódio são responsáveis por muitas das nossas doenças. As estimativas variam de 60 por cento a cerca de 100 por cento. 1
A questão é que, sempre que deixamos de admitir os nossos erros e falar ou escrever os nossos sentimentos negativos de forma criativa, representamo-los, inevitavelmente, de modo auto-destrutivo.
Dr. Cecil Osborne, autor e counsellor. escreve: "Muitas pessoas enterram os sentimentos que acham inaceitáveis. Por exemplo, alguém aprendeu quando criança que o ódio, a ganância, a inveja, o medo e a luxúria eram 'ruins'. 'Não deves sentir-te assim ", foi a mensagem que a criança recebeu, verbalmente ou de outra forma. Além disso, por um pouco de desonestidade inconsciente, pode ter dito para si mesmo: " Um cristão nunca odeia. Eu sou um cristão, portanto, eu nunca sinto ódio. " E a agressão que faz parte do equipamento normal de um ser humano médio foi então enterrada no inconsciente, para só sair de uma forma inaceitável, muitas vezes como um sintoma físico. "2
A negação de emoções também actua como veneno para os relacionamentos. Ergue "paredes de tijolo" em torno do coração e sufoca o amor.
O Dr. John Powell, autor de best-sellers, acredita que "a maioria de nós sente que os outros não vão tolerar a honestidade emocional na comunicação. Preferimos defender a nossa desonestidade alegando que pode ferir os outros, e, tendo racionalizado a nossa falsidade na nobreza , conformamo-nos com relacionamentos superficiais. Consequentemente, nós mesmos não crescemos, nem ajudamos ninguém a crescer. Enquanto isso, temos que viver com as emoções reprimidas - um caminho perigoso e auto-destrutivo de seguir. Qualquer relacionamento que se constitua como um verdadeiro encontro pessoal deve basear-se numa comunicação honesta e aberta. A alternativa a isso é permanecer dentro da minha prisão, suportando a morte centímetro a centímetro, como pessoa. "3
A negação de emoções também provoca a presença de características opostas em exagero. Muitas vezes, as pessoas doces como sacarina, fervem interiormente em hostilidade. As pessoas que se afastam, lançam a sua raiva sobre os outros de forma dissimulada. A retirada é uma "maneira suja de lutar." Os dogmáticos estão cheios de dúvidas pessoais. Os que manifestam excesso de confiança são inseguros. Os extremamente pudicos, estão a compensar as insuficiências sexuais. Outros silenciam sentimentos dolorosos em ocupações demasiadas ou em dependência de substâncias, comportamentos destrutivos, hábitos alimentares excessivos, a falar constantemente, num fervor religioso desequilibrado, em rigidez teológica, numa atitude controladora, e assim por diante.
Outros projectam os seus fracassos nos outros, vendo neles as mesmas falhas que se escondem dentro de si. Simplesmente não conseguem aceitar nos outros aquilo que se recusam a aceitar em si mesmos. Ou podem deslocar os seus sentimentos ruins, colocando-os sobre alguém. Por exemplo, Fred pode estar irritado com o seu chefe, mas temendo perder o emprego se disser alguma coisa, projecta esses sentimentos sobre a sua esposa e os seus filhos.
Nós também podemos tornar-nos especialistas na racionalização. Por exemplo, quando negamos os nossos medos, podemos inconscientemente sabotar os nossos relacionamentos, ou predispormo-nos a falhar em certas situações. Em seguida, desenvencilhamo-nos das nossas falhas, arranjando desculpas, culpando os outros, ou até mesmo dizendo o que aconteceu deve ter sido a vontade de Deus!
O desafio é este: como é que vamos aprender a ser honestos connosco mesmos? Não é fácil. Para muitos, é como aprender uma nova língua. No entanto, existem algumas medidas positivas que podemos tomar.
Em primeiro lugar, entenda que um ser humano normal tem todo um espectro de emoções que vão desde o amor, a alegria, a paz, a maravilha, até ao medo, à mágoa e à raiva. Todas estas emoções são dadas por Deus. Sem eles, a vida seria terrivelmente monótona. Ser emocionalmente completo significa estar em contacto com todas as emoções humanas.
Em segundo lugar, precisamos de ver a nossa necessidade e querer ser honestos.
Em terceiro lugar, precisamos de admitir e aceitar a responsabilidade por todos os problemas que temos, e considerar a possibilidade de que as nossas relações deficientes, o casamento sem graça, a vida sexual insatisfatória, a ansiedade, a depressão, os hábitos destrutivos e quaisquer sintomas físicos que temos podem ser causado por emoções escondidas.
O quarto, e o mais importante de tudo, é preciso aprender a fazer a oração certa. Se necessário, diga a Deus que não sabe como fazer para ser honesto consigo mesmo, ou que está com muito medo e precisa da Sua ajuda. Peça que lhe dê a coragem de ver–se a si mesmo como é e de encarar a verdade sobre si mesmo. A resposta Dele provavelmente virá de uma maneira inesperada, talvez através de um livro, um revés pessoal, um amigo, uma relação difícil ou quebrada, ou alguma outra situação dolorosa. Infelizmente, a maioria de nós só olhamos para nós mesmos se estivermos muito feridos.
Quinto, aprenda a expressar os seus sentimentos de forma aberta e honesta, especialmente às pessoas que são importantes para si. Se está a sentir-se magoado, com medo, confuso, ou irado, admita-o e diga: "Sinto-me confuso ou irritado." Nunca diga: "Tu tiras-me do sério", ou "Tu magoas-me." Essa atitude culpa a outra pessoa pelas nossas reacções, que são sempre o nosso problema e a nossa responsabilidade. Identifique o motivo por que se está a sentir assim. Por exemplo, diga: "Eu sei que os meus sentimentos são o meu problema, e eu posso estar a exagerar, mas quando falam bruscamente para mim como tu fizeste, eu me sinto ferido e / ou zangado."
Se a pessoa não aceitar os seus sentimentos, escreva-os uma carta. Se achar que deve dar à pessoa, deixe passar um dia e reveja o texto antes de o fazer . Se ainda assim não aceitar, tente aquilo que Gary Smalley e John Trent sugerem no seu livro, A Linguagem do Amor. Compartilhe o que está a sentir usando figuras de linguagem, isto é, use uma história ou parábola que mostre claramente como se está a sentir.
Finalmente, se eu te amar, eu vou ser aberto e honesto contigo e, como a Bíblia diz, eu vou lutar sempre para "falar a verdade em amor." Por isso, eu nunca te irei culpar pelos meus sentimentos, mas vou assumir a total responsabilidade por eles e pelo seu tratamento, num amor que não julga.
Negar as nossas falhas e sentimentos, agindo-os cegamente, ou atacando e ferindo os outros com eles, traduz fraqueza e imaturidade. Reconhecer e falar de uma forma responsável é a marca registada do adulto maduro. Pode não ser fácil, mas é a verdadeira força, e é a única forma de desenvolver relacionamentos íntimos e que promovem crescimento.
1. S. I. McMillan, None of These Diseases, Marshall, Morgan e Scott, 1966, p. 7.
2. Leader's Handbook, p. 32. Yokefellows Inc., Millbrae, California.
3. John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?, p. 61. Argus Communications, San Mateo, Illinois. Copyright 1969.
2. Leader's Handbook, p. 32. Yokefellows Inc., Millbrae, California.
3. John Powell, Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?, p. 61. Argus Communications, San Mateo, Illinois. Copyright 1969.
Richard (Dick) Innes
Founder/Director
ACTS International
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